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publié le 5 février 2009 Divers › Humour
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

C'est le retour du jet d'ail.

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Quel est le pluriel d'un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

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Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?

Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

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Il y a deux sortes d'OVNI :


L'OVNI tender et l'OVNI true.


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C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.

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Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres
de haut sur les poteaux ?


Parce que les Tchèques postent haut.

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Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

Un choux marin.

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Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA
tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bêle.

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Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?

Une abeille qui vole a reculons.

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Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans
un congélateur ?

Un esquimau (un petit corps né glacé).


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Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?


Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.


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Quel est le féminin d'assis au salon ?


Debout dans la cuisine.


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Qu'y a t'il entre toi et moi ?


Et.


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Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?


Il l'accoste.


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Qu'a dit Benjamin Franklin lorsqu'il a découvert l'électricité ?


AIIIEEEE !!!


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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?


2 ouates.


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Quelle différence entre un yo-yo et un téléphone ?


Le téléphone peut etre sans fil.


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Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ?


Un cintre.


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Quelle est la différence entre une nourrice et un pont
qui s'écroule?


La nourrice montre son sein, le pont sa fesse.

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Qu'est-ce qui peut grossir sans prendre de poids ?


Le trou.


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Quelle est la plus vieille invention utilisee dans certaines parties du
monde et qui permet de voir a travers les murs..


La fenêtre.


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Quelle différence y a t'il entre un téléphone portable et
un Tampax?


Avec le téléphone portable, on ne connaît pas toujours
le con qui est au bout du fil.


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Que s'est-il passé en 1111 ?


L'invasion des Huns.


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Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante
féministe ?





Le sumo, c'est celui qui a les jambes épiles.


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Qu'est-ce qu'un technocrate ?


C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur
un sujet le plus étroit possible.


Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.


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Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps ?


Un escalier.


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Je commence par un "e", je finis par un "e" et je
contiens une lettre.
Qui suis-je?


Une enveloppe.


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Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion.
L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute.
Qui va le prendre ?


On s'en fout.


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Qu'est-ce qu'une éclipse ?


C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
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Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?


Une portugaise qui aide son mari a garer la
voiture: "roucoule, roucoule".


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Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel ?


L'ouvrier se lave les mains avant de pisser,
l'intellectuel après..


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Comment peut on donner davantage de liberté a une femme ?


En élargissant sa cuisine.


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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?


Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.


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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes
qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a
s'habiller ?


Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.


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Quelle différence y a t'il entre Paris, un ours blanc et Virginie ?


Aucune car Paris est métropole, l'ours blanc est maître
au pôle et Virginie aimait trop Paul ...


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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au
ministère de la justice ?


Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du 'parquet'.


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Pourquoi faut-il craindre le soleil ?


Parce que c'est le plus grand des astres .


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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa !


Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?


Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


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Pourquoi Saint-pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?


Sinon ce serait l'enfer


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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, " elle se maquillera", dit-il.


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Un invité murmure a sa voisine : - Le champagne vous rend jolie


Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!


Oui, mais moi j'en suis a ma dixième!





Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitot
attiree par sa bestialite et alors qu'ils faisaient
connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui
demande comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi etre sexe ?
Jane lui explique seance tenante et lui dit : Ah, moi habitude utiliser
trou dans arbre!
Horrifiee, elle lui dit : Mais Tarzan, tu te trompes.
C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enleve alors
rapidement ses vetements, se couche par terre et lui devoile son intimite.
- Ici Tarzan,il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de
pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et apres un bon moment, encore
interloquee, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ca ???
- Moi verifier si pas abeilles...
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nini0780

, le 6 février 2009 à 08:51

sympa toutes ces blagues !

drinOu68

, le 6 février 2009 à 19:47

Mdrrr certaines ne sont pas mal!Bon week end à toi

AurelG

, le 7 février 2009 à 18:38

il y en a des pas mals j'ai rigolé ! Bonne soirée


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